Жизнь – дерьмо. В субботу ездили на птичий рынок, купила себе морскую свинку. Хорошенькую такую, черную с беленьким. Нюськой назвали. Поселила ее на полке в комнате, покормила нектарином, налила водички… Но мой кот четко обозначил роль бедной свинки – потенциальный завтрак/обед/ужин (ненужное вычеркнуть). Сидел рядом с клеткой всю ночь и пытался выколупить оттуда бедную хрюшку. В воскресенье пришлось вернуть Нюську обратно на Птичку. От сердца отрывала =(
пятница, 24 сентября 2004
А будет ли интернет работать в праздники?" - спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером.
- Можно вы мне просто вставите, и я пойду?..
Про диск в дисководе:
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск разломанный на две части.
Здравствуйте , это интернет?
- Здравствуйте, я сломал интернет, вы мне его не почините?
- простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну , я напечатал букву "а", а как к ней теперь кружочек пририсовать?
Здравствуйте! с кем я говорю? С владельцем интернета?
- Я хотел бы купить интернет!скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- У меня дома к сожалению нет компьютера. Имеется ли версия интернета в виде книги?
Посетитель попросил " скопировать интернет " на принесенную им дискету и остался очень недоволен , когда ему сказали почему это не возможно.
- Интернет работает очень медленно.не могли бы вы его перезагрузить?
- у меня исчез интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключится утром. Можете ли вы прислать мне другой интернет?
- Можно вы мне просто вставите, и я пойду?..
Про диск в дисководе:
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск разломанный на две части.
Здравствуйте , это интернет?
- Здравствуйте, я сломал интернет, вы мне его не почините?
- простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну , я напечатал букву "а", а как к ней теперь кружочек пририсовать?
Здравствуйте! с кем я говорю? С владельцем интернета?
- Я хотел бы купить интернет!скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- У меня дома к сожалению нет компьютера. Имеется ли версия интернета в виде книги?
Посетитель попросил " скопировать интернет " на принесенную им дискету и остался очень недоволен , когда ему сказали почему это не возможно.
- Интернет работает очень медленно.не могли бы вы его перезагрузить?
- у меня исчез интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключится утром. Можете ли вы прислать мне другой интернет?
> > > Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди
них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь,и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
> > >
> > > Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
> > >
> > > Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики -с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > >
> > > Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.Салага
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди
них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь,и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
> > >
> > > Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
> > >
> > > Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики -с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > >
> > > Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.Салага
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", то кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", то кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Моя подружка Натали сдала на права. Завтра едет получать. Обмывать отказалась, говорит, плохая примета (плохо ездить будет потом). Поздравила ее сёня.
Вот и анекдотик в тему нашелся:
У водителя спашивают:
-Кого вы больше всего боитесь на дорогах?
-Ну,водителей газелей,пьяных и военных.
-А как же женщины?
-А женщины на дорогах,как пьяный военный за рулем газели...
Вот и анекдотик в тему нашелся:
У водителя спашивают:
-Кого вы больше всего боитесь на дорогах?
-Ну,водителей газелей,пьяных и военных.
-А как же женщины?
-А женщины на дорогах,как пьяный военный за рулем газели...
вторник, 21 сентября 2004
Надоело блондинке,что все считают их дурами и решила доказать обратное,перекрасилась в брюнетку и пошла приключения искать,идет,видит стадо овец и пастуха,говорит:
-Пастух,хочешь я угадаю сколько у тебя в стаде овец,а ты мне за это овцу понравившуюся отдаш?
-ну лан,все равно не отгадаешь.
-248!
- правильно,забирай.
Девушка берет овцу,а пастух говорит:
-Девушка,давайте я отгадаю истинный цвет ваших волос,а вы мне вернете,что забрали?
-Ну ладно,давайте.
-Блондинка!!!! отдай собаку обратно!!!
-Пастух,хочешь я угадаю сколько у тебя в стаде овец,а ты мне за это овцу понравившуюся отдаш?
-ну лан,все равно не отгадаешь.
-248!
- правильно,забирай.
Девушка берет овцу,а пастух говорит:
-Девушка,давайте я отгадаю истинный цвет ваших волос,а вы мне вернете,что забрали?
-Ну ладно,давайте.
-Блондинка!!!! отдай собаку обратно!!!
Чего бы такое написать.... Даже и нечего......пусто в голове сегодня что-то.....
суббота, 18 сентября 2004
У меня зеленые волосы. Я постриглась и покрасилась в черный.
Как и ожидалось, необходимого цвета не получилось. Вся основная краска смылась и остался зеленый оттенок. Оченно смешно выглядит.
Завтра буду снова краситься в красный. Надо что-то делать с этим зеленым безобразием.
Как и ожидалось, необходимого цвета не получилось. Вся основная краска смылась и остался зеленый оттенок. Оченно смешно выглядит.
Завтра буду снова краситься в красный. Надо что-то делать с этим зеленым безобразием.
Мама говорит, что мне в оголову с завидной периодичностью приходят мысли изуродовать свою внешность.
Вот и сейчас, отрастив волосы по плечи, хочу теперь короткую стрижку, да еще брюнеткой стать.
Рыжей я уже была, блондинкой побыть всегда успею. Хочу быть черной.....Или снова рыжей?
Но однозначно коротко стриженной. Хочу прическу как у Тайки с MTV. Собирюсь идти в парикмахерскую, но возникает одна проблема - как объяснить специалисту, чего я от него хочу? Не спрашивать же, смотрит она/она MTV =(
Вот и сейчас, отрастив волосы по плечи, хочу теперь короткую стрижку, да еще брюнеткой стать.
Рыжей я уже была, блондинкой побыть всегда успею. Хочу быть черной.....Или снова рыжей?
Но однозначно коротко стриженной. Хочу прическу как у Тайки с MTV. Собирюсь идти в парикмахерскую, но возникает одна проблема - как объяснить специалисту, чего я от него хочу? Не спрашивать же, смотрит она/она MTV =(
пятница, 17 сентября 2004
скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера" и "Самоучитель подающего надежды драг-дилера"
петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый
Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро...
телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для
вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос.
Сиська, писька, хвост!
душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...
парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее!
где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
Весь юмор взят с форума сети Искра-нет.
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера" и "Самоучитель подающего надежды драг-дилера"
петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый
Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро...
телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для
вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос.
Сиська, писька, хвост!
душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...
парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее!
где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
Весь юмор взят с форума сети Искра-нет.
Как правильно писать: сратостат или старосрат ?
Пиши Дирижопль - не ошибешься.
Пиши Дирижопль - не ошибешься.
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!"
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!"
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.
понедельник, 13 сентября 2004
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети здоровы. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.